[ Список тем | Создать тему ]
[ 0‒19 | 20‒39 | 40‒68 | 69‒88 ] [ Все сообщения ]
| Гербрандт | Re: Анекдоты про общественный транспорт [27] | [Ответить] |
| З пивної вивалюється статечний геть п'яний пан з бокалом шампайла.
Зигзагоподібно рухається до зупинки та з третьої спроби влазить у тролейбус. При цьому шампанське дивом залишається в бокалі. Тролейбус рушає, пан стоячи на нетвердих ногах, весь час щось бурмоче собі під носа та створює враження людини, яка про щось катастрофічно і безнадійно думає... Тролейбусом просувається кондуктор. - За проїзд, за проїзд платимо! - проголошує він. І тут обличча п'яного пасажира спалахує радістю. і полегшенням - Ну, за проїзд!!! І відправля шампайло собі в горлянку ) | ||
| IRJ | Re: Анекдоты про общественный транспорт [27] | [Ответить] |
| > Тролейбусом просувається кондуктор.
> - За проїзд, за проїзд платимо! - проголошує він. Мне кажется, что было так: - Та-а-ак, а за проезд?! - спрашивает кондуктор; - О! Точно! За проезд - и опрокидывает рюмку (лил бокал) ;) | ||
| Тарантино | Re: Анекдоты про общественный транспорт [37] | [Ответить] |
| > > Это в нашей маршрутке поз больше, чем в "Камасутре"! >
> (Наша Раша) намедни пытался зайти в 410-ю - подъехала, > дверь не открывается. открываю сам - а там мужик сидит на > корточках:) ПС - Ивеко Вы бы выдели, как народ в РАФики набивался... | ||
| Тарантино | Re: Анекдоты про общественный транспорт [37] | [Ответить] |
| Едет в троллейбусе наркоман... или пьянющий мужик...
Просто ситуация, близкая к анекдоту (хотя, и не веселая - с другой стороны) произошла когда-то в маршрутке Черкассы - Золотоноша. В бусик (последний рейс) вошел пацик - то ли обкуренный, то ли поддатый... В общем, неуверенно стоящий и уже туго сообращающий. Стал в салоне возле дверей. Водитель в это время закончил сбор денег за проезд и говорит пацану: выйди, чтобы я смог выйти (типа, пропусти). На что ответ: шеф, какие проблемы, я плачу, едем. Водитель снова говорит - ну ты выйди, чтобы я смог выйти. Пацанчик снова - шеф, какие проблемы, деньги тычет. После очередной попытки "договориться" уже рассерженый водитель берет пацана за шкибарки и попросту выставляет его из автобуса. А тот так и не понял, почему в результате он ВООБЩЕ НИКУДА НЕ ПОЕХАЛ... | ||
| Gregory | Re: Анекдоты про общественный транспорт [42] | [Ответить] |
| > > > Это в нашей маршрутке поз больше, чем в "Камасутре"! >
> > (Наша Раша) намедни пытался зайти в 410-ю - подъехала, > > дверь не открывается. открываю сам - а там мужик сидит на > > корточках:) ПС - Ивеко > Вы бы выдели, как народ в РАФики набивался... видел и сам набивался:) только то давно было | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [42] | [Ответить] |
| Встречаются два еврея. Один говорит:
- Пгедставляешь, Мойша, я был в Бердичеве и видел там в трамвае самого Карла Маркса! - А в Бердичеве шо, уже есть трамвай? :))) Рассказывали на Народном радио | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [42] | [Ответить] |
| Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало ! | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [42] | [Ответить] |
| Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются.
К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус ? - "Икаpус"... - Да номеp, номеp-то какой ? - 25-67 гва... | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| Контролер пассажиру:
- Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... | ||
| Алексей | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| Прижали деда в автобусе и он пукнул. Люди сразу выкупили, кто поднял вонь.
- Эй дед, ну зачем ты так? - Да чё вы на меня набросились? Я, между прочим, чернобылец, я на реакторе аварию ликвидировал. - Понятно, снова авария на твоём реакторе. | ||
| пэтэyшник | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| заходит бабка в троллейбус и к водителю:
- У вас длинный или короткий (про маршрут) - Вам что, показать ? | ||
| Валерий Лысенко | Газетные сообщения из Африки | [Ответить] |
| http://ibigdan.livejournal.com/9770907.html
1. Cape Times (Кейптаун) «Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук – по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте». 2. The Star (Йоханнесбург) «Ситуация полностью под контролем», – сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, – «Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все». Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля. «Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Это большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.» 3. The Standard (Кения) «Из-за чего столько шума?» – спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, «Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить». Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: «Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы – национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет». 4. Из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня – из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал – видимо, они успешно вернулись в общество. | ||
| maxiWELL | Re: Газетные сообщения из Африки | [Ответить] |
| Валерий Лысенко, Ну это не анекдоты. | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| Молодaя мaть сидит со своей 6-летней дочкой в aвтобусе. Девочкa очень внимaтельно смотрит в окно. Онa нa обочине дороги зaмечaет одинокую проститутку.
Дочкa спрaшивaет у мaтери: - Мaмa, aчто этa тетя делaет тут однa нa дороге? Мaть отвечaет: - Это женщинa, которaя купилa для домa рaзные вещи, ждет своего мужa, который должен зaехaть зa ней нa мaшине. Водитель aвтобусa все это слышит и неожидaнно вступaет в рaзговор: - Что вы ребенку лaпшу нa уши вешaете?! Это стоит проституткa, которaя зa деньги зaнимaется любовью с рaзными мужчинaми. Девочкa зaдумaлaсь и нaконец спрaшивaет опять у мaтери: - Если онa любовью зaнимaется, знaчит потом появляются дети? И кем они стaновятся потом? Мaть говорит: - Водителями aвтобусов! | ||
| Сан Саныч | Re: Анекдоты про общественный транспорт [54] | [Ответить] |
| Я знаю вариант, где действие происходит в салоне такси... | ||
| Гербрандт | Re: Анекдоты про общественный транспорт [54] | [Ответить] |
| Піддатий пан стоїть на трамвайній зупинці та тримається за стовпа.
До нього підходить такий самий: - Шо ти тут робиш? - Трамвая чекаю... ик! - Слухай, йди пішки...ик! Т...тебе все одно з цим торшером не впустять у трамвай, ик! | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [54] | [Ответить] |
| Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы? | ||
| Тарантино | Re: Анекдоты про общественный транспорт [54] | [Ответить] |
| Реальный летний прикол из черкасской маршрутки.
Лето. Жара. Заходит в автобус мама с маленьким ребенком лет 3-4-х. Мама: - Ух, ну и жара... Сын: - Да, пивка бы... | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [58] | [Ответить] |
| > Реальный летний прикол из черкасской маршрутки.
> Лето. Жара. Заходит в автобус мама с маленьким ребенком лет > 3-4-х. > Мама: - Ух, ну и жара... > Сын: - Да, пивка бы... :))) | ||
| Валерий Лысенко | Re: Анекдоты про общественный транспорт [58] | [Ответить] |
| Скоро на улицах Рязани появятся двухэтажные автобусы: мэр сообщил, что ПАЗики и скотч уже закуплены.
http://ibigdan.livejournal.com/9886419.html | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [58] | [Ответить] |
| В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. | ||
| Тарантино | Re: Анекдоты про общественный транспорт [60] | [Ответить] |
| > Скоро на улицах Рязани появятся двухэтажные автобусы: мэр
> сообщил, что ПАЗики и скотч уже закуплены. :))))) А ведь в детстве представлял себе старые "круглые" ПАЗики-"гармошки" :), но, оказывается, с ГАЗелькой (думаю, все уже это видели) пошли дальше :))))) http://sl2410.users.photofile.ru/photo/sl2410/2441485/xlarge/44506075.jpg | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.
«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины - из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения гигиеной. Существуют подвиды: «После вчерашнего»; «БОМЖ»; «Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.) «Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке. «Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона. «Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза. «Горбун» - не снимающий рюкзак. «Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода. | ||
| Дима | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| точно подмечено:) | ||
| Тарантино | Re: Анекдоты про общественный транспорт [63] | [Ответить] |
| > «Растопырка»
))))) Но с длинными ногами и узким расстоянием меджу сидениями по-другому... не получается! )) | ||
| Сан Саныч | Re: Анекдоты про общественный транспорт [63] | [Ответить] |
| maxiWELL, вообще-то при копировании сообщения желательно указывать источник или по крайней мере исправлять грамматические ошибки. | ||
| Валерий Лысенко | Что говорят разные психотерапевты... | [Ответить] |
| ...если у них спросить "Как пройти на вокзал?"
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку». Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?» Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?» Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал». Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!» Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете». Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?». Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?». Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?». Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!». Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?». Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь». НЛПер: «Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?» Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу». Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею». Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя». Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему». Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?» На вокзал?!! Сестра, готовь пациента к лоботомии. Фройд: вокзал - поезд. Никакой вокзал вам не нужен. Вы хотите всунуть кому-нибудь. Всуньте и успокойтесь. http://sasha2605.livejournal.com/1969067.html | ||
| Валерий Лысенко | Красивый текстик | [Ответить] |
| http://bydylai.livejournal.com/600205.html
В городе Коломна имеет место быть удивительное явление, именуемое Алым Трамваем. На самом деле, это транспортное средство вовсе не является трамваем, хотя, пользуясь разительным с ним сходством, иногда подвозит зазевавшихся на остановках тридцать четвертого маршрута пассажиров. После таких поездок пассажиры выходят из него ошалевшими от удивления и бормочут невнятное, и в сумбурных речах их можно разобрать только обрывки фраз вроде «умную, поцелуями, морду покрыл!» или «а он реально жив: все курит и курит». Это происходит потому что в Алом Трамвае действительно постоянно присутствуют Маяковский, Кобейн, Мандельштам, Бабель, Элвис Пресли, битлз – в полном составе, за исключением, разве что, сэра пола-маккартни. Несмотря на стандартные внешние размеры Алого Трамвая, внутри него размещается огромное количество людей, среди которых эрудированный человек обязательно приметит немало знакомых лиц. Все они ждут загулявшего где-то Водителя, который вот уже добрую тысячу лет как манкирует своими непосредственными обязанностями. Ожидание их cкрашивается пониманием того, что однажды дверь кабины распахнется от мощного удара и Водитель, огромный и небритый, хмельной и веселый, ухватится за рычаги управления с криком, - ннно, поехали! – а после рванет куда-то в такую неебически звездную изморозь ночи, что лучше даже об этом и не думать. Впрочем, думай - не думай, нас с вами туда никогда не возьмут, потому что толку там от нас не будет никакого. Его и здесь от нас, говоря честно, не то чтобы уж очень дохуя. | ||
[ Список тем | Создать тему ]
