[ Список тем | Создать тему ]
[ 0‒88 ]
| maxiWELL | Анекдоты про общественный транспорт | [Ответить] |
| Надеюсь, тема для любителей общественного транспорта будет интересной. | ||
| Тарантино | Re: Анекдоты про общественный транспорт | [Ответить] |
| Общественный транспорт - сам по себе анекдот :)
Где-то район 2000 года, Львов, улица Владимира Великого, маршрутка "Peugeot Karsan" 73-го маршрута, поздний зимний вечер, куча снега. Две дамочки просят остановить там-то, но при этом замечают: "Только поищите какую-нибудь дорожку, чтобы можно было пройти". Водитель останавливает возле ближайшей (в нужном месте) и говорит: "Вот есть дорожка. Будете выходить или поискать другую?" Вышли. Но, по-моему, слегка обиделись :) Черкассы, "Богдан" 22-го маршрута, улица Котовского, полно народа. Кондукторша просит зашедшую девушку оплатить проезд. Стоящая рядом с ней энергичного вида, но - пожилая женщина отвечает: "Сейчас, руки заняты". Кондукторша замечает, что она вообще-то просила передать за проезд ДЕВУШКУ, на что последовал ответ: "А может, я тоже девушка?" Автобус сдержанно - приличия ради - улыбнуло :) | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт | [Ответить] |
| - Мля! Два часа стою - и ни одного трамвая!
- Голубчик! Вы здесь трамвай ждете? Да здесь же даже путей нет! - Пи...ец! И путей нет! Когда же я домой попаду!... | ||
| Сан Саныч | Re: Анекдоты про общественный транспорт [2] | [Ответить] |
| > - Мля! Два часа стою - и ни одного трамвая!
> - Голубчик! Вы здесь трамвай ждете? Да здесь же даже путей нет! > - Пи...ец! И путей нет! Когда же я домой попаду!.. Да уж, для Киева весьма актуально!.. | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [2] | [Ответить] |
| При мне в Киеве, возле ипподрома дедуля спрашивал при подъезжающем троллейбусе: "Это 147й автобус?" | ||
| Ночной_Дозор | Re: Анекдоты про общественный транспорт [2] | [Ответить] |
| - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [2] | [Ответить] |
| В маршрутке:
-Можно бесплатно проехать, я инвалид ? -Нет!В салоне уже есть инвалид! Человек заглядывает в салон: -Но извините,я не вижу в салоне ни одного инвалида. Водитель: -Я инвалид! | ||
| Ночной_Дозор | Re: Анекдоты про общественный транспорт [2] | [Ответить] |
| Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса! | ||
| Ночной_Дозор | Re: Анекдоты про общественный транспорт [2] | [Ответить] |
| - Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами! | ||
| Жетон | Re: Анекдоты про общественный транспорт [5] | [Ответить] |
| > - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
> Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну > остановку раньше. Вариант: --Извините, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? --На *опу, вы и так на Дерибасовской стоите. | ||
| Forester | Re: Анекдоты про общественный транспорт [2] | [Ответить] |
| Метро. Давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините! - Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!.. | ||
| Forester | Re: Анекдоты про общественный транспорт [2] | [Ответить] |
| Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка... Девушка естественно оборачивается и спрашивает: - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал. | ||
| Forester | Re: Анекдоты про общественный транспорт [2] | [Ответить] |
| Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
-Вы на следуйщей выходите? -Нет. Поворачивается назад: -А вы выходите? -Нет. -Тогда отпустите моё копьё. | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [2] | [Ответить] |
| Диалог в трамвае.Толпа народу, не протиснуться.А желающих ехать много.
Кондуктор: - Мужчина, поставтье дверь на место! Пассажир: - Это моя! Кондуктор: - А где от трамвая?! Пассажир: - Не знаю, я через окно залез. | ||
| Женя | Re: Анекдоты про общественный транспорт [2] | [Ответить] |
| Класс! Не теряйте ритм! :-D | ||
| Ночной_Дозор | Re: Анекдоты про общественный транспорт [13] | [Ответить] |
| > Диалог в трамвае.Толпа народу, не протиснуться.А желающих
> ехать много. Пока - первое место). | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [15] | [Ответить] |
| > > Диалог в трамвае.Толпа народу, не протиснуться.А желающих
> > ехать много. > Пока - первое место). А то! Когда-то давно нашёл в молодёжном журнале. Зато анекдот очень актуальный! | ||
| Forester | Re: Анекдоты про общественный транспорт [15] | [Ответить] |
| Ну, этот все знают...
- Скажите, вы на следующей сходите? - Схожу. - А перед вами сходят? - Сходят. - А вы их спрашивали? - Спрашивал. - И что они вам сказали? | ||
| Тарантино | Re: Анекдоты про общественный транспорт [17] | [Ответить] |
| Другой вариант.
- Скажите, вы на следующей сходите? - - Схожу. - А перед вами сходят? - Сходят, но они еще об этом не знают. | ||
| Сан Саныч | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| > Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и
> спрашивает впереди стоящего: > -Вы на следующей выходите? > -Нет. > Поворачивается назад: > -А вы выходите? > -Нет. > -Тогда отпустите моё копьё. Еще вариант на ту же тему. Та же ситуация, наркоман стоит закумаренный лицом по ходу движения и спрашивает других пассажиров: — Скажите, а Крещатик в эту сторону? — Нет, в другую. — Спасибо, — сказал наркоман и повернулся кругом. | ||
| Dimon | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| Был в 90-е поппулярный короткий анекдот:
Едет Кучма в троллейбусе.... ___ Переполненный троллебус. Вдруг кто-то пункул. Воняет. А кто - неизвестно. Тут наркоман начинает протягивать веревочку через весь троллейбус. Так, держитесь за веревочку! -Все взялись за веревочку? -Все взялись! -Точно все взялись за веревочку? -Точно! -И пердун тоже? -Да! Ой... В автобусе девушка передает молодому человеку талончик на компостер и говорит: -Пробейте мне! Молодой человек отвечает: -Давайте выйдем на остановке и за остановкой я Вам пробью! Заходят два нарика в троллейбус. Один подходит к кондуктору и говорит: -Скажите, а я до Лукьяновки доеду? -Доедете! Второй подходит и говорит: -А я? Едет чукча в троллейбусе, рядом стоит длинногоная брюнетка. -Эй рыжая, подвинься! -Я не рыжая, я черная! -Не, ну мне снизу лучше видно! В троллейбусе: -Девушка, Вы выходите? -Только замуж! В троллейбусе: -Девушка, Вы на ближайшей выходите? -Нет! -Тогда давайте меняться! -Давайте! А что у Вас есть? | ||
| Forester | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| Заходит пьяный в полный троллейбус и вдруг - как пукнет. А рядом девушка стоит - засмущалась, покараснела. Он посмотрел на неё и говорит:
- А ты всё на меня вали - я всё одно пьяный. | ||
| Сан Саныч | Re: Анекдоты про общественный транспорт [20] | [Ответить] |
| Про веревочку — пять баллов! | ||
| IRJ | Re: Анекдоты про общественный транспорт [20] | [Ответить] |
| > Другой вариант.
Есть ещё один ;) - Вы на следующей выходите. - Выхожу. - Я не спрашиваю, я предупреждаю! ;Р | ||
| Sturm | Re: Анекдоты про общественный транспорт [20] | [Ответить] |
| "В забитом троллейбусе:
- Аааа! Моё ухо! - Не переживайте, гражданин, оно уже закомпостировано!" | ||
| Сан Саныч | Re: Анекдоты про общественный транспорт [24] | [Ответить] |
| > "В забитом троллейбусе:
> - Аааа! Моё ухо! > - Не переживайте, гражданин, оно уже закомпостировано!" Тоже ситуация, которая вполне могла иметь место в салоне ОТ: — Извините, я наступил Вам на ногу!.. — Ничего, я уже плюнул Вам на спину... | ||
| Жетон | Re: Анекдоты про общественный транспорт [24] | [Ответить] |
| Переполненный троллейбус, женщина стоит спиной к компостеру, полностью перекрыв к нему доступ.
--Уважаемая, закомпостируйте пожалуйста талончик! --Знаете, мне задом как-то неудобно... --Та мне бы компостером... | ||
| Сан Саныч | Re: Анекдоты про общественный транспорт | [Ответить] |
| Ситуация, вычитанная на одной из страниц Вконтакте (некоторые, возможно, даже в курсе, чьей именно):
_____________________________________ Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): — Мама! Мама! Па-аак! — Да, сыночка, парк. — Мама! Там зе-еи-ии! — Да, маленький, там звери. — Мама! Там зя-я-яны!!! — Да, кроха, там обезьяны. — Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: — Да, сынок, там верблюд. | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| В переполненом автобусе стоит девушка, а рядом прижался к ней пьянющий мужик. ну и наклонился и пытается вставить билет в компостер. Девушка терпела -терпела, а потом говорит:
- Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить не можете! народ в автобусе начинает тихо ржать. - А что, я виноват, что он у меня мятый? | ||
| Mik_YumZ_T25 | Re: Анекдоты про общественный транспорт [26] | [Ответить] |
| > Переполненный троллейбус, женщина стоит спиной к
> компостеру, полностью перекрыв к нему доступ. --Уважаемая, > закомпостируйте пожалуйста талончик! --Знаете, мне задом > как-то неудобно... --Та мне бы компостером... В догонку бородатій анекдот: Дед с бабой едут в троллейбусе. Не могут закомпостировать талончик никак. Тут троллейбус останавливается. Бабка деду: -Давай вставляй, пока стоит. | ||
| Dimon | Re: Анекдоты про общественный транспорт [26] | [Ответить] |
| — Да, сынок, там верблюд.
__ :LOL: | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [26] | [Ответить] |
| Едет красивая девушка в поезде, СВ. Заходит грузин. Девушка испугалась в уголок зажалась, под одеяло спряталась... Грузин выключил свет и лёг спать....
Утром девушка говорит: - А я думала вы ко мне приставать будете? Всю ночь мурашки по телу бегали... Грузин отвечает: - Панымаэшь...пятнадцат раз сифилисом балэл...двадцат раз ганарээй...мнэ эщо твоих мурашков нэ хватаэт!!!! | ||
| Денис | Re: Анекдоты про общественный транспорт [26] | [Ответить] |
| Реальная ситуация, у нас недавно была.
Ситуация в вагоне Татра Т3 №1335, маршрут №11, перегон Криворожская-Театральная. Полупустой вагон, мест 10 сидяцих свободно. Кондуктор - полуслепая бабка. Заходит через заднюю дверь мужик, один заходит, большее никого. Подходит к нему кондуктор и говорит:"Вы и за мальчика платить будете?" Мужик смотрит вокруг себя - никого. Отвечает:"За какого мальчика?!?!?!" Кондуктор говорит:"А откуда я знаю? Может, Вы с мальчиком зашли?". Занавес... | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [26] | [Ответить] |
| Это в нашей маршрутке поз больше, чем в "Камасутре"!
(Наша Раша) | ||
| Гербрандт | Re: Анекдоты про общественный транспорт [26] | [Ответить] |
| Геть напханий тролейбус. Крихітна стара бабця сидить на компостері. Поруч пан дивився-дивився на теє, та й каже:
- Бабцю, та злізьте ж з компостера! Вам же там геть незручно сидіти! - Ага - каже бабця - я от злізу, а ви моє місце і займете. | ||
| Зиберт | Re: Анекдоты про общественный транспорт [26] | [Ответить] |
| Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень. Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней обдубасившемуся (жарг. — обкурившемуся, обнюхавшемуся, обколовшемуся и т.п.) наркоману: -- Сынок, передай талончик на компостер! Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера матросу: -- Солдат, пробей, а? -- Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабушке: -- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орёт во все горло: - Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: - Приготовьте проездные документы! | ||
| Зиберт | Re: Анекдоты про общественный транспорт [26] | [Ответить] |
| Купила дама шкаф. Привезли его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама собрала. Трамвай мимо дома проехал, шкаф развалился. Дама взяла инструкцию, аккуратно по инструкции собрала. Трамвай проехал - шкаф развалился. Пошла к соседу:
- Помоги, пожалуйста, шкаф собрать. Вдвоём шкаф собрали - красота! Опять трамвай проехал, опять шкаф упал. Сосед предлагает: - Давай его снова соберём, я внутрь залезу и буду смотреть, где он разваливается. А потом в этом месте на клей и шурупы! Собрали в четвёртый раз. Сосед внутрь залез, ждёт... Тут звонок в дверь. Муж пришёл, шкаф осмотрел, окpывает дверку: - Сосед? А ты что здесь делаешь?! - Слушай, друг, не поверишь, трамвая жду! | ||
| Gregory | Re: Анекдоты про общественный транспорт [33] | [Ответить] |
| > Это в нашей маршрутке поз больше, чем в "Камасутре"!
> (Наша Раша) намедни пытался зайти в 410-ю - подъехала, дверь не открывается. открываю сам - а там мужик сидит на корточках:) ПС - Ивеко | ||
| Forester | Re: Анекдоты про общественный транспорт [27] | [Ответить] |
| > Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с
> маленьким сыном. На ту же тему... КТВ-55-2, следующий по м-ту №8, проезжает мимо пивной. На пивной вывеска "Пиво. Раки." В вагоне мама с ребёнком. - Мам, смотри: там мужики пиво с раками пьют! - Та не, сынок, то у них такие морды... | ||
| Dimon | Re: Анекдоты про общественный транспорт [27] | [Ответить] |
| Автобус отъезжает от остановки, мужик долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается, открывает заднюю дверь и все ждут.
Мужчина запрыгивает в автобус, от пыли резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, он выпрыгивает и убегает. Голос с передней площадки: - И вот для этого мы его ждали? | ||
| Гербрандт | Re: Анекдоты про общественный транспорт [27] | [Ответить] |
| З пивної вивалюється статечний геть п'яний пан з бокалом шампайла.
Зигзагоподібно рухається до зупинки та з третьої спроби влазить у тролейбус. При цьому шампанське дивом залишається в бокалі. Тролейбус рушає, пан стоячи на нетвердих ногах, весь час щось бурмоче собі під носа та створює враження людини, яка про щось катастрофічно і безнадійно думає... Тролейбусом просувається кондуктор. - За проїзд, за проїзд платимо! - проголошує він. І тут обличча п'яного пасажира спалахує радістю. і полегшенням - Ну, за проїзд!!! І відправля шампайло собі в горлянку ) | ||
| IRJ | Re: Анекдоты про общественный транспорт [27] | [Ответить] |
| > Тролейбусом просувається кондуктор.
> - За проїзд, за проїзд платимо! - проголошує він. Мне кажется, что было так: - Та-а-ак, а за проезд?! - спрашивает кондуктор; - О! Точно! За проезд - и опрокидывает рюмку (лил бокал) ;) | ||
| Тарантино | Re: Анекдоты про общественный транспорт [37] | [Ответить] |
| > > Это в нашей маршрутке поз больше, чем в "Камасутре"! >
> (Наша Раша) намедни пытался зайти в 410-ю - подъехала, > дверь не открывается. открываю сам - а там мужик сидит на > корточках:) ПС - Ивеко Вы бы выдели, как народ в РАФики набивался... | ||
| Тарантино | Re: Анекдоты про общественный транспорт [37] | [Ответить] |
| Едет в троллейбусе наркоман... или пьянющий мужик...
Просто ситуация, близкая к анекдоту (хотя, и не веселая - с другой стороны) произошла когда-то в маршрутке Черкассы - Золотоноша. В бусик (последний рейс) вошел пацик - то ли обкуренный, то ли поддатый... В общем, неуверенно стоящий и уже туго сообращающий. Стал в салоне возле дверей. Водитель в это время закончил сбор денег за проезд и говорит пацану: выйди, чтобы я смог выйти (типа, пропусти). На что ответ: шеф, какие проблемы, я плачу, едем. Водитель снова говорит - ну ты выйди, чтобы я смог выйти. Пацанчик снова - шеф, какие проблемы, деньги тычет. После очередной попытки "договориться" уже рассерженый водитель берет пацана за шкибарки и попросту выставляет его из автобуса. А тот так и не понял, почему в результате он ВООБЩЕ НИКУДА НЕ ПОЕХАЛ... | ||
| Gregory | Re: Анекдоты про общественный транспорт [42] | [Ответить] |
| > > > Это в нашей маршрутке поз больше, чем в "Камасутре"! >
> > (Наша Раша) намедни пытался зайти в 410-ю - подъехала, > > дверь не открывается. открываю сам - а там мужик сидит на > > корточках:) ПС - Ивеко > Вы бы выдели, как народ в РАФики набивался... видел и сам набивался:) только то давно было | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [42] | [Ответить] |
| Встречаются два еврея. Один говорит:
- Пгедставляешь, Мойша, я был в Бердичеве и видел там в трамвае самого Карла Маркса! - А в Бердичеве шо, уже есть трамвай? :))) Рассказывали на Народном радио | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [42] | [Ответить] |
| Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало ! | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [42] | [Ответить] |
| Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются.
К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус ? - "Икаpус"... - Да номеp, номеp-то какой ? - 25-67 гва... | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| Контролер пассажиру:
- Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что заяц? - А вы что волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... | ||
| Алексей | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| Прижали деда в автобусе и он пукнул. Люди сразу выкупили, кто поднял вонь.
- Эй дед, ну зачем ты так? - Да чё вы на меня набросились? Я, между прочим, чернобылец, я на реакторе аварию ликвидировал. - Понятно, снова авария на твоём реакторе. | ||
| пэтэyшник | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| заходит бабка в троллейбус и к водителю:
- У вас длинный или короткий (про маршрут) - Вам что, показать ? | ||
| Валерий Лысенко | Газетные сообщения из Африки | [Ответить] |
| http://ibigdan.livejournal.com/9770907.html
1. Cape Times (Кейптаун) «Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук – по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте». 2. The Star (Йоханнесбург) «Ситуация полностью под контролем», – сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, – «Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все». Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля. «Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Это большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.» 3. The Standard (Кения) «Из-за чего столько шума?» – спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, «Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить». Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: «Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы – национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет». 4. Из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня – из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал – видимо, они успешно вернулись в общество. | ||
| maxiWELL | Re: Газетные сообщения из Африки | [Ответить] |
| Валерий Лысенко, Ну это не анекдоты. | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| Молодaя мaть сидит со своей 6-летней дочкой в aвтобусе. Девочкa очень внимaтельно смотрит в окно. Онa нa обочине дороги зaмечaет одинокую проститутку.
Дочкa спрaшивaет у мaтери: - Мaмa, aчто этa тетя делaет тут однa нa дороге? Мaть отвечaет: - Это женщинa, которaя купилa для домa рaзные вещи, ждет своего мужa, который должен зaехaть зa ней нa мaшине. Водитель aвтобусa все это слышит и неожидaнно вступaет в рaзговор: - Что вы ребенку лaпшу нa уши вешaете?! Это стоит проституткa, которaя зa деньги зaнимaется любовью с рaзными мужчинaми. Девочкa зaдумaлaсь и нaконец спрaшивaет опять у мaтери: - Если онa любовью зaнимaется, знaчит потом появляются дети? И кем они стaновятся потом? Мaть говорит: - Водителями aвтобусов! | ||
| Сан Саныч | Re: Анекдоты про общественный транспорт [54] | [Ответить] |
| Я знаю вариант, где действие происходит в салоне такси... | ||
| Гербрандт | Re: Анекдоты про общественный транспорт [54] | [Ответить] |
| Піддатий пан стоїть на трамвайній зупинці та тримається за стовпа.
До нього підходить такий самий: - Шо ти тут робиш? - Трамвая чекаю... ик! - Слухай, йди пішки...ик! Т...тебе все одно з цим торшером не впустять у трамвай, ик! | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [54] | [Ответить] |
| Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы? | ||
| Тарантино | Re: Анекдоты про общественный транспорт [54] | [Ответить] |
| Реальный летний прикол из черкасской маршрутки.
Лето. Жара. Заходит в автобус мама с маленьким ребенком лет 3-4-х. Мама: - Ух, ну и жара... Сын: - Да, пивка бы... | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [58] | [Ответить] |
| > Реальный летний прикол из черкасской маршрутки.
> Лето. Жара. Заходит в автобус мама с маленьким ребенком лет > 3-4-х. > Мама: - Ух, ну и жара... > Сын: - Да, пивка бы... :))) | ||
| Валерий Лысенко | Re: Анекдоты про общественный транспорт [58] | [Ответить] |
| Скоро на улицах Рязани появятся двухэтажные автобусы: мэр сообщил, что ПАЗики и скотч уже закуплены.
http://ibigdan.livejournal.com/9886419.html | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [58] | [Ответить] |
| В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. | ||
| Тарантино | Re: Анекдоты про общественный транспорт [60] | [Ответить] |
| > Скоро на улицах Рязани появятся двухэтажные автобусы: мэр
> сообщил, что ПАЗики и скотч уже закуплены. :))))) А ведь в детстве представлял себе старые "круглые" ПАЗики-"гармошки" :), но, оказывается, с ГАЗелькой (думаю, все уже это видели) пошли дальше :))))) http://sl2410.users.photofile.ru/photo/sl2410/2441485/xlarge/44506075.jpg | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.
«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины - из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения гигиеной. Существуют подвиды: «После вчерашнего»; «БОМЖ»; «Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.) «Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке. «Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона. «Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза. «Горбун» - не снимающий рюкзак. «Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода. | ||
| Дима | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| точно подмечено:) | ||
| Тарантино | Re: Анекдоты про общественный транспорт [63] | [Ответить] |
| > «Растопырка»
))))) Но с длинными ногами и узким расстоянием меджу сидениями по-другому... не получается! )) | ||
| Сан Саныч | Re: Анекдоты про общественный транспорт [63] | [Ответить] |
| maxiWELL, вообще-то при копировании сообщения желательно указывать источник или по крайней мере исправлять грамматические ошибки. | ||
| Валерий Лысенко | Что говорят разные психотерапевты... | [Ответить] |
| ...если у них спросить "Как пройти на вокзал?"
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку». Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?» Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?» Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал». Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!» Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете». Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?». Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?». Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?». Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!». Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?». Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь». НЛПер: «Представь, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?» Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу». Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею». Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя». Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему». Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?» На вокзал?!! Сестра, готовь пациента к лоботомии. Фройд: вокзал - поезд. Никакой вокзал вам не нужен. Вы хотите всунуть кому-нибудь. Всуньте и успокойтесь. http://sasha2605.livejournal.com/1969067.html | ||
| Валерий Лысенко | Красивый текстик | [Ответить] |
| http://bydylai.livejournal.com/600205.html
В городе Коломна имеет место быть удивительное явление, именуемое Алым Трамваем. На самом деле, это транспортное средство вовсе не является трамваем, хотя, пользуясь разительным с ним сходством, иногда подвозит зазевавшихся на остановках тридцать четвертого маршрута пассажиров. После таких поездок пассажиры выходят из него ошалевшими от удивления и бормочут невнятное, и в сумбурных речах их можно разобрать только обрывки фраз вроде «умную, поцелуями, морду покрыл!» или «а он реально жив: все курит и курит». Это происходит потому что в Алом Трамвае действительно постоянно присутствуют Маяковский, Кобейн, Мандельштам, Бабель, Элвис Пресли, битлз – в полном составе, за исключением, разве что, сэра пола-маккартни. Несмотря на стандартные внешние размеры Алого Трамвая, внутри него размещается огромное количество людей, среди которых эрудированный человек обязательно приметит немало знакомых лиц. Все они ждут загулявшего где-то Водителя, который вот уже добрую тысячу лет как манкирует своими непосредственными обязанностями. Ожидание их cкрашивается пониманием того, что однажды дверь кабины распахнется от мощного удара и Водитель, огромный и небритый, хмельной и веселый, ухватится за рычаги управления с криком, - ннно, поехали! – а после рванет куда-то в такую неебически звездную изморозь ночи, что лучше даже об этом и не думать. Впрочем, думай - не думай, нас с вами туда никогда не возьмут, потому что толку там от нас не будет никакого. Его и здесь от нас, говоря честно, не то чтобы уж очень дохуя. | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [66] | [Ответить] |
| > maxiWELL, вообще-то при копировании сообщения желательно
> указывать источник или по крайней мере исправлять > грамматические ошибки. Так многие не указывают источники. ---------------------------- Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает возмущаться: - Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу! Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает: - Ты что, и меня имел? - Ну разве всех упомнишь... Из спортивных сообщений. Вчерa в Москве нa междунaродных соревновaниях по aвтогонкaм <Формулы-1> первой к финишу пришлa случaйно окaзaвшaяся нa трaссе мaршруткa N 7. | ||
| Лариса | Re: Анекдоты про общественный транспорт [66] | [Ответить] |
| >http://bydylai.livejournal.com/600205.html
>В городе Коломна имеет место быть удивительное явление, >именуемое Алым Трамваем. На самом деле, это транспортное >средство вовсе не является трамваем, хотя, пользуясь >разительным с ним сходством, иногда подвозит зазевавшихся >на остановках тридцать четвертого маршрута пассажиров. [...] Что-то уж совсем не понимаю смысла. это или тонкий юмор или какая-то гадость. теряюсь в догадках, причем саміх грязных... | ||
| Валерий Лысенко | Re: теряюсь в догадках [70] | [Ответить] |
| Пожалуй, тонкий юмор | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [54] | [Ответить] |
| - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок! Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: - А я доеду... | ||
| Лариса | Re: Анекдоты про общественный транспорт [54] | [Ответить] |
| maxiWELL, цей "анекдот" по-моєму ще довоєнний... Хі-хі-хі.
І де, до речі в Києві ц. ринок? Валерий Лысенко, не викручуйтесь, що це "тонко"... Я прекрасно догадуюсь про що Ви в цьому анекдоті. Просто я на відміну від Вас вважаю, що такий "гумор" - бридкий. І будь-яка проста людина з натомленими мозолястими руками засудить цю "молодецьку свистопляску" На старості пошкудуєте, що такі "теми" Вас цікавили і що стільки часу згаяли... Скільки дерев можна було замість цього посадити, бур*яну прополоти, добих слів старій немічній людині сказати, хлібчика їй принести... Собачку бездомну голодну доглянути, жуків-негідників колорадських позбирати з бідних тонюсіньких обглоданих рослинок. Вони всі плачуть щоранку, тільки Ви того не навіть подумаи не можете, бо не маєте зашкарублих від праці рук, сухих очей, з яких навіть сльоза вже не котиться, бо відра вже вилилися... Скільки ці бідолаги наробилися, щоб прийшла молодь і все сплюндрувала... Не ті тепер люди, не ті... Як писалося, "Не той тепер Миргород, хорол річка не та..." А Ваша фраза «а он реально жив: все курит и курит» - не смішна... Я наприклад на четвереньках поповзу, але в такий "криматорій" не сяду! Якщо неперервно смалити в закритому приміщенні, то це кошмар! У пасажирів кров просто повистрілює від серцевого напруження... (Пішки на карачках ймовірність менша). Я наприклад, ще в молодому віці, але не п*ю і нічого не смалю принципово! Каву-чай теж не п*ю! І що? Я набагато здоровіше, встаю в 5-6 годині і радію життю! Все, хвате на вас всіх час тратити! обійдетесь... | ||
| Андрій Костюк | Re: Анекдоты про общественный транспорт [73] | [Ответить] |
| > Валерий Лысенко, не викручуйтесь, що це "тонко"... Я
> прекрасно догадуюсь про що Ви в цьому анекдоті. А я так і не врубався. :( | ||
| Валерий Лысенко | Люди, годі занудствувати! | [Ответить] |
| Не сподобався жарт - забудьмо | ||
| Андрій Костюк | Re: Люди, годі занудствувати! [75] | [Ответить] |
| > Не сподобався жарт - забудьмо
Не те, щоб не сподобався, а просто незрозуміло, про що там мова. Напевно, я не в контексті. | ||
| Сергей Федосов | Re: Анекдоты про общественный транспорт [72] | [Ответить] |
| > - Бабуля, я доеду до центрального рынка?
> - Нет, сынок! > Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке. > Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: > - А я доеду... Одесский вариант того же анекдота таков. Из троллейбуса выходит приезжий, озирается с спрашивает у прохожего: - Простите, а где Дерибасовская? - Так вам ещё четыре остановки надо было проехать! - Да? А мне сказали, что выходить надо здесь... - А Вы стояли или сидели? | ||
| Сергей Федосов | Re: Анекдоты про общественный транспорт [72] | [Ответить] |
| ...Вам... или вам... Апчипятка или ашипка... :) | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [72] | [Ответить] |
| Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: -Так, покупаем билетики, передаем за проезд… Женщина! Да, да, Вы! Давайте за проезд! Женщина, возмущенно: -Ничего себе у вас расценки: "Дайте за проезд"… Хам!
По городу несется маршрутка... Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок. | ||
| Валерий Лысенко | Самозванец на троне | [Ответить] |
| Задумали «синие ведерки» оштрафовать машину Путина за езду по Москве без номера в день так называемой инаугурации. И что же им ответили в дорожной полиции? А вот что. «...по изображениям, на которых отображены автомобили без регистрационного знака на переднем бампере, не позволяют идентифицировать указанные автомобили, в том числе определить их собственника, а также признать достоверность изображений». Что и требовалось доказать! На инаугурацию ехал неизвестно кто! Самозванец какой-то, которого даже опознать невозможно. http://ej.ru/?a=briefly | ||
| Сергей Федосов | Re: Самозванец на троне | [Ответить] |
| Бла-бла-бла "апазиции" на уровне кумушек на лавочке. В таких случаях публикуется копия запроса, копия ответа, вещественные доказательства. Но для тупых мозгов вполне сойдёт за чистую монету. Путин велик, обл, страшен, стозевен и лайай. :-) | ||
| Валерий Лысенко | Из воспоминаний А.Кузьмичева | [Ответить] |
| Алексей Кузьмичев — председатель консультативного комитета компании А1, один из основателей «Альфа-Групп», 19 место в списке российских миллиардеров – $7,9 млрд.
«Приехал недавно проведать старенькую мать – у нее участок в садовом товариществе в подмосковном поселке Икша еще со времен советской власти: никуда не хочет переезжать хоть убей. «Мерс» с шофером отпустил, наказал приехать завтра к обеду. Вдруг маме кто-то звонит, и она мне заявляет, что ей надо срочно к подруге – та живет в двух остановках на электричке. Я хочу ей словить мотор или попутку, но она наотрез, мол, на электричке доеду (всегда упрямой была) — подкинь, говорит, только до станции. А на чем? Выясняется, что от покойного отца осталась «шестерка», стоит себе в гараже, и, как оказалось, бензину достаточно. Завелась, все нормально, довожу мать до станции. Она вдруг достает кошелек и сует мне стольник: обещала, говорит, сегодня соседке за яйца отдать, да только сейчас вспомнила, передай, говорит, а то я могу не приехать ночевать. И не успел я отреагировать — мать сразу же ушла, поспешила на электричку. Ну я в некоторой растерянности стою, верчу потрепанную купюру в руке, и тут ко мне подходит какой-то мужик. Осмотрел меня, машину и глаголит: ты, я вижу, новенький, вставай в очередь, будешь восьмым, а мне стольник на карман как диспетчеру. Мне все это прикольным показалось, отдал ему бабки, дождался своей очереди, довез какую-то деваху за двести рэ до недалекого коттеджа, а потом так и стал бомбить до самой ночи. Вы спросите: на фига мне это надо было? Да вы не представляете, как мне понравилось честно и своим собственным трудом деньги зарабатывать! Просто непередаваемое ощущение!» | ||
| maxiWELL | Re: Из воспоминаний А.Кузьмичева | [Ответить] |
| Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: - Ни х... себе пробка! | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт | [Ответить] |
| Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
- Поаккуратнее, пожалуйста! - Не п**ди! Автобус еще раз качнуло. - Не толкайтесь! - Не п**ди! - А вы кроме этого еще слова знаете? - Знаю! Акваланг! - А что это такое? - Не п**ди! | ||
| garbuz | Re: Анекдоты про общественный транспорт | [Ответить] |
| Юморное видео о Киевпасстрансе http://www.youtube.com/watch?v=Y_1vrdAlvwI&feature=player_embedded | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт | [Ответить] |
| В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место? - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :( | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт | [Ответить] |
| Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!" | ||
| maxiWELL | Re: Анекдоты про общественный транспорт [12] | [Ответить] |
| В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось! | ||
[ Список тем | Создать тему ]
