[ Список тем | Создать тему ]
[ 0‒6 ]
| Vyacheslav | Як мене всі дістали з цією історією... | [Ответить] |
| http://www.aratta-ukraine.com/text_ua.php?id=48
Коротка історія України та українців Неваляшні цидулки Мішки Козака В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом. Богдан огледів сотворений світ, порівняв з садом Едемським, і втік з раю, бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі найкрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!" Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав: "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама. Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами, винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумували про утворення Січі. На той момент Адама вже прогнали з раю, і його нащадки жили в Гоморрі та Содомі, займаючись розпустою. Але прийшов льодовиковий період, і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно, молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну, давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через Всесвітній потоп, котрий розпочався після того, як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу. Українці винайшли писемництво. Передусім, щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні та поезію, бо українська мова була найспівучішою. Досі людство користувалось тільки ієрогліфами. Українці знайшли на Донбасі каміння, що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство, збудувавши першу в світі кузню, яку назвали Запоріжсталлю. Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Євреї взагалі вирішили забити на розведення нільських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провідник, єдина людина, що знала дорогу та українську мову. В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії, морочачи всім голову й десь нарешті осів. Чингізхан повернувся в Азію. На Близькому Сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів, які повертались з Назарету. Вони спитали: «Що це?», - вказуючи на собаку. Чингізхан був неписьменний, і наплутавши те, що йому казали в Україні, пояснив, що собаку можна або доїти, або їсти - в неї смачне сало. Корейці, які голодували через свого вождя Кім Чен Іра, купили того собаку для розплоду. Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці. Свиня, що здохла під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи, що там жили, довго нудило через той сморід. Їх досі нудить при виді свиней. Аборигени Близького Сходу вирішили, що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Єгипту і сказали, щоб ті забирались геть. Так з’явився антисемітизм. Крим стає європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди, як Сократ, Аристотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти, щоб покращити своє здоров’я. Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим де збудували Колізей. Там вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з’явився цирк та театр. В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус - засновник християнської віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу. Зокрема апостол Андрій, мандруючи набережною Дніпра і обираючи, де б збудувати Дніпрогес, зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто з каштанами та скляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожицької телевежі. (Колись під час її будування Бог перемішав мови народів, доти ж все людство гоорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора. Так з’явилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром. В цей період на півночі дикі племена москалів, з’ївши останнього мамонта, вирішили, що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана. Вони в глухому лісі, на болоті, будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Дерев’яним Кремлем, а болото - Москвою. В цей час Колумб відкриває Америку. Але, відкривши її, думає, що потрапив до України, тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард, потрапили до Америки. В цей же час у Львові з’являється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки. В Києві розквітає Могилянська Академія, в котрій винаходять порох, динаміт, пеніцилін, безпечну бритву, та багато інших предметів, необхідних у побуті. В Запоріжжі з’являється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Потомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити. В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі. Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи що Київ - мати російських міст, а Україна виплекала для Московії таких видатних людей, як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, нищачи її. Українців вони або вбивали, або гнали в полон, де русифікували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашистами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та інші народи Європи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі. Слава Україні! | ||
| Vyacheslav | Re: Як мене всі дістали з цією історією... | [Ответить] |
| http://www.ogoniok.com/4929/14/
Оглядываясь, вижу лишь руины большой страны, где рос когда-то я. Введен запрет на сало с Украины. Пусть торжествует русская свинья! Обидевшись на бывшего вассала, сперва Россия перекрыла газ, а вскорости ввела запрет на сало, сказав, что этим салом травят нас. Страшна ты, государственная воля! Добавил Минсельхоз, скрывая боль, что нет за салом должного контроля. Какой за салом должен быть контроль?! Спецслужбы спят и видят — от кого бы еще спасти Россию, встав стеной... Вот, говорят, что в сале есть микробы. Какие в нем микробы — грипп свиной? С тоски включаю зренье тайновидца: чем именно ослабленные мы могли от украинцев заразиться? Бациллами оранжевой чумы? Мы много в «Огоньке» о ней писали, она коварна, как злодей в плаще, но, полагаю, что она не в сале. И не на Украине вообще. Страна не раз над бездной зависала, не первый год в глазах у ней черно, но столько лет мы ели это сало, и вроде не болело ничего! Порой случится в поезде попутчик, которого хохлом зовет кацап. Весь день его историями пучит, всю ночь он издает могучий храп — российская ментальность описала его не раз, вставляя в анекдот... Но вот он достает из торбы сало, бутылку самогона достает, и если не куркуль — то предлагает! И весело мы в поезде летим, и водка от микробов помогает... (Кто сало ест без водки, тот кретин.) А сколько раз душа моя скисала там, в армии! Но я там знал хохла, а у хохла в посылках было сало и даже небольшой запас бухла. Где это он хранил — непостижимо, но тот, кто водку пьет и сало ест в условиях тотального зажима, тот выражает этим свой протест! Ужели тот, кто нынче ест корейку, ведет себя в России, как герой, от оккупантов прячущий еврейку? К тому идет, мне кажется порой. Конечно, поднатужась хорошенько, народ блокаду сальную прорвет: нельзя из-за какой-то Тимошенко друзьям перекрывать салопровод. Куда бы нас Отчизна ни бросала по прихоти команды удалой, мы вывезем из Украины сало — в консервах, в шоколаде, под полой... С неистребимым страхом инородца я представляю: на рассвете, в шесть, в мое купе таможенник ворвется: «Наркотики, оружье, сало есть?!» А я ему отвечу: «Милый котик! Ужели ты не понял, лоботряс, что сало — и оружье, и наркотик! А впрочем, это верно и про газ...» На киевлянке я мечтал жениться, с другою киевлянкой прожил год... Допустим, пусть таможня и граница. Меня граница, в общем, не (волнует). Весь суверенитет — пустая фраза, и их, и наш. Мы все-таки семья. Я соглашаюсь даже в смысле газа... Но в смысле сала не согласен я! Друг друга не грешно ущучить в малом. Шутил я с киевлянами не раз: «Стоп, газа не дадим, топите салом!» Они мне отвечали: «Жрите газ!» Я не хочу, как мерзостная птица, накаркать кучу мрачных перемен, но если впрямь подобное случится и прекратится наш салообмен и мы в речах Кремля гремучих услышим вдруг нешуточную месть, они от холодов спасутся салом. Но водку газом все же не заесть. | ||
| Валерій Лисенко | ЧЕРЕВЫЧКИ | [Ответить] |
| http://lazandr.lib.ru/web/books033.html
Последний день перед рождеством прошел. Зимняя, ясная ночь поступила. Глянули звезды. Тут через одну большую трубу полыхнул голубой огонь, повалился дым и пошел тучею по небу, и вместе с дымом поднялась ведьма верхом на метле. Поднялась она так высоко, что одним только пятнышком мелькала вверху. Но где ни показывалось пятнышко, там звезды, одна за другою, пропадали на небе. Скоро ведьма набрала их полный рукав. Три или четыре еще блестели. Вдруг, с противной стороны, показалось другое пятнышко, увеличилось, стало растягиваться, и уже было не пятнышко, а чорт. Спереди он был совершенно немец; зато сзади настоящий губернский стряпчий в мундире! - только разве по небольшим рожкам, торчавшим на голове, можно было догадаться, что он не немец и не губернский стряпчий, а просто чорт. Между тем чорт крался потихоньку к месяцу и уже протянул было руку схватить его, но вдруг отдернул ее назад, как бы обжегшись, пососал пальцы, огляделся вокруг, схватил пролетающую мимо МКС, перебросил из руки в руку, наконец поспешно спрятал в карман и, как будто ни в чем не бывало, побежал далее. - Миллер! – укоризненно сказала подлетевшая ведьма. – Это-то баловство вам для какой такой надобности! Чорт виновато моргнул, но справился. - А вы, Юлия свет Владимировна, для какой, извольте спросить, такой надобности звёздочки ясные тырите? - Для самой понятной, вот для какой! Печки да котельные ими топить будем и без вашего газа обойдёмся, можете им пузырь дуть, пока дуется! Ах, ведьма, в восхищении подумал чорт... * * * * ...Тут села она на лавку и снова взглянула в зеркало и стала поправлять на голове свои косы. Чорт между тем не на шутку разнежился у Юлии: целовал ее руку с такими ужимками, как заседатель у поповны, брался за сердце, охал и сказал напрямик, что если она согласится удовлетворить его страсти и, как водится, наградить, то он готов на все: даже по семьдесят пять. Но вчера. Юлия была не так жестока, притом же чорт, как известно, действовал с нею заодно. Она таки любила видеть волочившуюся за собою толпу и редко бывала без компании; этот вечер, однако ж, думала провесть одна, потому что весь бомонд зван был на кутью к президенту. Но все пошло иначе: чорт только что выставил свое требование, как вдруг послышался голос дюжего премьера. Юлия Владимировна побежала отворить дверь, а проворный Миллер влез в мешок. Премьер, стряхнув с своих капелюх снег и выпивши из рук красавицы чарку виски, рассказал, что он не пошел к рябому, потому что поднялась метель; а увидевши свет в ее окошке, завернул к ней, в намерении провесть вечер в приятности. Не успел премьер это сказать, как в дверь послышался стук и голос президента! - Спрячь меня куда-нибудь, - шептал премьер. - Мне не хочется теперь встретиться с ним. Юлия думала долго, куда спрятать такого плотного гостя; наконец выбрала самый большой мешок с донецким антрацитом; антрацит высыпала обратно в шахту, и дюжий премьер влез с усами, с головою и с капелюхами в мешок. Президент вошел, покряхтывая и потирая руки, и рассказал, что у него не был никто и что он сердечно рад этому случаю погулять немного у нее и не испугался метели. Тут он подошел к ней ближе, кашлянул, усмехнулся, дотронулся своими длинными пальцами ее обнаженной полной руки и произнес с таким видом, в котором выказывалось и лукавство, и самодовольствие: - А что это у вас, великолепная Юлия? - И, сказавши это, отскочил он несколько назад. - Как что? Рука, Виктор Андреевич! - отвечала ведьма. - Гм! рука! хе! хе! хе! - произнес сердечно довольный своим началом президент и прошелся по комнате. - А это что у вас, дражайшая Юлия? - произнес он с таким же видом, приступив к ней снова и схватив ее слегка рукою за шею, и таким же порядком отскочив назад. - Будто не видите, Виктор Андреевич! - отвечала Юлия. - Шея, а на шее монисто. - Гм! на шее монисто! хе! хе! хе! - И Виктор Андреевич снова прошелся по комнате, потирая руки. - А это что у вас, несравненная Юлия?.. - Неизвестно, к чему бы теперь притронулся президент своими длинными шаловливыми пальцами, как вдруг послышался в дверь стук и голос народа. - Ах, боже мой, сторонние лица! - закричал в испуге президент. - Что теперь, если застанут особу моего звания?.. Дойдет до жёлтой прессы!.. * - Миллер, говоришь? – задумчиво протянул кузнец, накручивая хвост чорта на кулак. – А раз ты Миллер, то полетели-ка, брат, в Петембург, на Стрельну, прямо к Самому! И кузнец обомлел от страха, чувствуя себя подымающимся на воздух. *** - Здравствуйте, панове! помогай бог вам! вот где увиделись! - сказал кузнец, подошевши близко и отвесивши поклон до земли. - Что за фраер? - спросил сидевший напротив кузнеца олигарх другого, сидевшего подалее, в нарочито испачканных нефтью красных атласных шароварах. - А вы меня не познали? - сказал кузнец, - это я, Вакула, кузнец! Когда проезжали осенью через Диканьку, то такой нам хипеж на болоте да шухер на бану устроили - без малого два дни гудели. А я вам ещё переднее колесо вашего «Линкольна» перебортовал! - А! - сказал тот же олигарх, - точно, это тот самый лох, который тачку типа прокачал. И чё ты тут забыл, muzghik? - А так, захотелось поглядеть, говорят... - Типа, земеля, - пальцанул олигарх и, желая показать, что он может говорить и по-русски, - и нравится ли тебе Северная Пальмира? Кузнец и себе не хотел осрамиться и показаться новичком, притом же, как имели случай видеть выше сего, он знал и сам грамотный язык. - Ну ты, автоматная рожа! - отвечал он равнодушно. - У тебя ж, быка, вся грудь лентами перепоясана, а ты ещё базло раскрываешь на честных пацанов! Олигархи, услышавши кузнеца, так свободно изъясняющегося, вывели заключение очень для него выгодное. - После перетрём с тобою, земеля, побольше; теперь же мы едем сейчас под ясны очи предстать! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Владимир Владимирович! МКС исчезла! Путин оглядел собравшихся и грозно спросил: - Так, а где рыжий? Его опять проделки? * * * * * - Стоять, - тихо сказал Путин. Чорт замер. - МКС ты спёр? – коротко спросил ВВ. Чорт обернулся, застенчиво повёл плечиком и шаркнул ножкой. - А ещё что спёр? Чорт поковырял пальцем стену и завил хвост тройным колечком. Ту часть хвоста, что оставалась свободной от железной хватки Вакулы. Путин взял со стола графин и, прищурившись на хвостатого, аккуратно взболтал. Содержимое хищно прошлось по стенкам, из горлышка вырвался сизый дымок. Второй секретарь услужливо распахнул скрытую в дубовой обшивке дверь… Чорт вытянулся в тонкую струйку и истово стал докладывать… * * * - И Грефа. И Христенко. Короче, всех – мухой. Где Сурков? Теперь не отвертятся. Чорт иссяк и обмяк. Вдоль холодной стены строго по ранжиру хмуро строился кабинет министров, второй шеренгой – аппаратчики из администрации. Последним в дверь заглянул рыжий. Кабинет предупредительно посторонился. С рыжим отношений старались не портить. Вакула понял, что верное дело выскальзывает из рук хуже вареника. Стучать в пол каблуком или гэкать на весь кабинет было бы невежливо, и он прибег к проверенному способу: снова дёрнул чорта за хвост. Чорт истошно заверещал. - Простите, товарищ, - теперь Сам щурился по-доброму, явно что-то припоминая, - у вас же ко мне была какая-то важная просьба? - Так черевычки же ж! – Вакула чуть не затанцевал от нетерпения. - Черевычки... черевычки... – ВВ повёл вопросительным взглядом вдоль строя. - Ботиночки такие, - услужливо подсказал Швыдкой. Остальные завистливо втянули носом воздух. Второй секретарь поспешно крутнул вентиль на баллоне с кислородом. - Только обязательно шоб с вашей ноги. Взгляд Самого стал ещё более вопросительным. Администрация сжалась в кружок и невнятно забормотала, изображая мозговой штурм. - Настораживают неясные ассоциации с «Собакой Баскервилей», - прошелестело по кабинету. - Так... – ВВ принял решение. – Ботинки будут мои. Но ненадёванные. Только это... спецоборудование поснимайте, - подумав, распорядился президент. – Ну там нож, пистолет, шприцы, рацию, джипиэс... Нет, джипиэс можно оставить... И обязательно – выдрать большую красную кнопку со всеми проводами. В левом каблуке справа ближе к подъёму. Не перепутайте!.. * - От це ж гарно! – Вакула опустил молоток и отступил на шаг, любуясь на свою работу. А и было же на что полюбоваться! Инсталляция приобретала замысленный вид: офицерские полуботиночки Путина заступали теперь дорогу ковбойским сапогам старшего Буша, начищенный и помятый саксофон Билла наигрывал для танцующих полосатых чулок Ангелы, а шляпка Елизаветы Второй и два кепи, де Голля и Фиделя Кастро, – склонялись над безнадёжно больным серым халатом так некстати нашедшегося испанского короля. Но снова чего-то не хватало картине для полной гармонии… - Да! – воскликнул Вакула. – Вот здесь, вот здесь должно быть яркое пятно! И, как солнце, вспыхнули в его памяти золотые косы Юлии свет Владимировны… | ||
| Валерій Лисенко | Игорь Иртеньев | [Ответить] |
| http://irteniev.msk.ru/press.php3?id=gzt20041203
Государственные либо находящиеся под контролем кремлёвской администрации телеканалы крайне односторонне освещают ситуацию на Украине. Не всё простым и нежным взором Меня ласкать тебе, мой друг, Пришла пора клеймить позором Майдан, отбившийся от рук. Не доверяться фактам голым, Идя у них на поводу, Но жечь сердца людей глаголом, Пускай он сляпан на ходу. А пипл — он схавает всё сдуру, Ему-то, пиплу, все одно: Сглотнул Бандеру и Петлюру — Сглотнёт Мазепу и Махно. Ну что сказать тебе, коллега, Тяни и дальше этот воз, Пусть тяжела твоя телега, Зато питателен овёс. | ||
| Vyacheslav | Козаки | [Ответить] |
| http://cossacks.net.ua/
КОЗАКИ. Козаки - то найдревніша нація у світі. Адам був козак. Кажуть, Господь створив його по подобі своїй, а ті, хто бачили БОГА стверджують що в нього є чуб. Колись козаками були заселені всі земні простори від Жмеринки до Акапулько, і поки вчені ломали голови: від чого виздихали динозаври - від потопу, чи метеориту, козаки загадково посміювались в прокурені вуса... Корисна інформація про козаків: ШАРОВАРИ: шаровари вигадали козаки - це найширші штани в світі, з яких можна хвацько вихопити шаблюку; ШАБЛЯ: шаблю вигадали козаки - це кривий меч, назва якого з давньокозацької означае: "А ну тихіше, панове!"; САЛО: сало вигадали козаки - вони видобували сало із свиней за допомогою доброти, турботи та шаблі; СВИНЯ: свиню вигадали козаки - були навіть в давнину козаки-характерники, які могли перетворитися в свиню за допомогою чарівних слів та відра горілки; ГОРІЛКА: горілку вигадали козаки, щоб мати причину надавати підсрачників москалям; МОСКАЛІ: москалі колись були козаками, потім з якогось дива придуріли, почали називати горілку - "водкой", пиво - "півом", а януковича - президентом, за що отримали підсрачників і подалися у невідомому напрямку; КАМАСУТРА: камасутру вигадали козаки і максимально її вдосконалили. Крім цього, козаки були в сексі хвацькими і винахідливими, за що їх називали язичниками; КОНОПЛЯ: коноплю вигадали козаки, щоб дочекатися поки Колумб привезе тютюн від американських козаків. Що цікаво: на відміну від тютюну, конопля не викликала захворювання на рак, - навпаки, покуривши конопель, козки починали гордитися своєю країною, приймати законопроекти і робити набіги на татарські села з метою поживи, бо пробивало на хавчик. Так само, після конопель пробивало на "ізмєну": кажуть, Мазепа перебіг до шведів добре перед тим дунувши. | ||
| Vyacheslav | Re: Козаки | [Ответить] |
| http://svitoglyad.org.ua/viewtopic.php?id=210
Не секрет, что так называемый "украинский" язык был синтезирован в 1991 году в секретных лабораториях ЦРУ. Именно оттуда и насаждали его в Малороссии. Вся так называемая "Нэзалэжнисть" - продукт диверсионной деятельности НАТО и Европейского Союза. Они же и придумали так называемый "украинский" "народ". Цель одна: отделить Малороссию от России-матушки и присоединить к себе. То есть - обычная оккупация. До 1 декабря 1991 года никакого "украинского" языка не существовало. Все так называемые "учебники", "газеты", "книги", "выпущенные" на "мове" до этой даты - не более, чем искуссная подделка заграничных экспертов. Специальные технологии предали бумаге пожелтелый и ветхий вид. Да так мастерски, что никакой научный анализ не отличит поддельные "материалы" от настоящих. В ночь с первого на второе декабря 1991 года бригада западногерманских шпионов заменила ряд грамотных русскоязычных вывесок и надписей на "украинские". Фальшивкам намеренно придали ветхий обшарпанный вид, чтобы создалось впечатление, будто они здесь "давно". С этой целью от многих неоновых вывесок на "мове" даже оторвали некоторые буквы - мол, "погасли" "со временем". Новейшие психоневролгические техники позволили манипуляцию массовым сознанием. Гипнотезёры внушили населению, что "мова" существует. Людям начало казаться, будто они "учили её в школе", "слышали с детства" или хотябы "всегда знали" слова "Украина" и "украинский". Следует отметить, что успех гипнотезёров не был полон. Если в западном регионе Малороссии (а также практически во всех сёлах) большинство населения уверовало в "украинский" "язык", и даже стало на нём "разговаривать", то в крупных городах восточного региона американская выходка провалилась. Отчего же такая неравномерность? Думаю, ответ ясен. Западная Малороссия издревле была удалена от живительного древа Московскости, Русскости. Вот уже много столетий этот регион подвержен тлетворному НАТОвскому влиянию. Это обеднило их нравственность и здравый смысл. Словно заблудшие овцы, стали они жертвой евроатлантического волка. Живя в бедности и дикости, они так и не поняли всей сущности Третьего Рима. В деревнях ("сэлах"!) люди также стали жертвами руссофобской "мовы". Исключительно по невежеству. Только города не сдались. Особенно те, что поближе к российской "границе", искусственно проведённой между братьями. Не сдаются они и теперь. Продолжают говорить грамотно и теперь, и ныне. Однако, отдельные "украинские" словечки регулярно вползают и в их речь. Всё же гипнотезёры "поработали" "наславу": так или иначе, большинство жителей Малороссии поверило, будто "украинский" язык "существует", причём "давно". Чтоб "доказать" его "существование", "вспоминают" нак называемые "украинские" "народные" "песни" ("народни писни"!). Но разве не очевидно, что все эти "писни" были синтэзированы лингвистами и музыкантами Парижа и Вашингтона!? Не оттого ли так называемая "мова" подозрительно напоминает по мелодичности НАТО-итальянский язык? Но даже эта очевидная улика не бросается в глаза (в "очи"!) украинствующим элементам. Все они - жертвы западного обмана! Конечно, малоросы издавна говорили неправильно, малограмотно. На то они и младшие братья! Например, вместо "г" выговаривали "Х", вместо "и" - "Ы", вместо "е" - "Э", а то и вовсе "И". Но эта их извечная младенческая безграмотность вовсе не может претендовать на звание "языка" (а там более "мовы"!). Старшие великорусские братья всегда снисходительно относились к необразованным младшим. Изредка поправляли, посмеивались. Чехов в своём "Человеке в футляре" так прямо и говорит: хохлушки могут или смеяться, или плакать. Следовательно, где уж ждать от них какой-либо культуры речи! Однако, посмеявшись и попеняв, прощали мы малоросам их дикость. Быть может, именно это наше мягкосердие и привело к столь ужасным последствиям. Именно доброта наша и всепрощение надоумили НАТО изобрести в 1991 году свою чудовищную "мову". Не наша ли бездеятельность позволила в девяностые годы американцам внедрить среди дорерчивых малоросов несуществующий "украинский" "мову"-"язык"? Увы! Много раз наше великодушие настраивало врага против нас же. Вспомните, как в 1956 году пожалели мы взбунтовавшийся Будапешт, не сравняв его с землёй и не перебыв жителей до единого. Вспомните, как в 1968 простили Прагу, не сбросив на отщепенцев ни одной бомбы? И что же? Вместо благодарности, эти "независимые" "страны" вошли нам на зло в Европейский Союз! Добра русская душа, но доброте неплохо бы знать и меру. Чтоб не вышло, как с малоросами и Будапештом. Рассмотрим теперь детально так назыаемую "нэзалэжную" "украинскую" "мову": "Украинские" "слова" На грамотном языке Истинное значение Мур стена Фамилия Майкла Мура, скандального американского режиссёра, снимающего фильмы про МакДональдс. Краватка галстук Очевидный намёк на секс и безнравственность. Вализка чемодан Призвано заменить исконно русское слово "саквояж". "Вализки" употребляют преимущественно для дальних странствий, особенно - заграницу. Не исключено, что в Брюссель. Надо ли продолжать? Парасолька зонтик В переводе с так называемого французского языка - "против солнца". Какому же солнцу учит противиться "украинская" "мова"? Уж не солнцу ли русской культуры? Гойдалка качели Качели - исконно русский сомвол (см. "Евгений Онегин" Пушкина: "Любили русские качели"). Словом "гой" сионисты называют своих оппонентов. Так новая "мова" потворствует сионистскому заговору против всего русского. Чоботы сапоги Это слово подозрительно напоминает "Чикаго". Шкарпэткы носки От французского "президента" Ширака. Напомним, что Франция - псевдогосударственное образование, паразитирующее на поставках российского газа. Готивка наличные деньги В Западной Германии принято то и дело восклицать: "О майн Гот!". Очевидно, "мова" прокладывает путь фашистским захватчикам из НАТО. Троянда роза Как известно, "цивилизованные" греческие войска разорили когда-то евразийский город Троя. Сегодня Греция - член НАТО. Аналогия очевидна. Мы могли бы продолжить. Но к чему!? Не ясно ли, для чего НАТОвцы внедрили в подсознание "мову" в ходе "оранжевого" переворота и грузинской "революции" роз!? | ||
| Forester | Re: Козаки | [Ответить] |
| Последняя шутка особенно хороша, в частности - тем, что в ней есть довольно большая доля правды. Раньше даже как-то не обращал внимания на обилие в украинском языке латинизмов, причём весьма похожих на соответствующие итальянские слова. | ||
[ Список тем | Создать тему ]