[ Список тем | Создать тему ]
[ 0‒1 ]
| Женя | http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/ | [Ответить] |
| Содержит ненорматинвую лексику. Правда, немного. :-)
Моя первая машина. Первая машина - это как первая любовь. Первое хочу, первое ниибет. Первая пробка, первый светофор, первый мат из сзадистоящего колхоза, первый мент на лукоморье... Свобода! И папик не стучит ногой в переборку, хватаясь за рычаг рукой мертвеца, и нету запаха пота инструктора, хрипящего "кккуда ты едешь сссука!", и это чувство липкого ручейка по спине, первый раз выбравшись в центр... Кто-то может похвастать - а мне папулечка на 16 лет Мерседесик подарил, я там не знала какую ручечку дернуть и кнопочек так много! Я его немножечко помяла когда из дворика выбиралась, но папик меня даже не ругал почти, и сразу починил чтобы я не плакала... ТЬФУ! Нет, мы не такие! Моя первая машина была... ЛУАЗ. Что что это? Яндекс - найдется все, Гугл - ничего и не терялось! Вперед нах. Я подожду. Смейся смейся. Все так делали поначалу. И черепком называли. Только поначалу. Вот почему... Первая машина. Нашлась она совершенно случайно. Батя мой, крепкий хозяйственник, часто ходил мимо Бастилии, и приметил во дворе новый ЛУАЗ. Никто не ездил на нем как минимум пол-года, грязь и ржа стали потихоньку наводить порядок на боках, колеса сдулись, короче, классический подснежник. Наведя справки в ментуре, стало ясно, что местный "Бенукидзе" купил его, чтобы поприкалываться перед братвой и на охоту ездить, но уже через 6 тыщ решил, что его жопа того не стоит, и пересел обратно на Паджеро, а пепелац бросил. Быстренько оформив откат за смешные деньги, чудо перекочевало пару блоков на север, в наш двор. Для справки: ЛУАЗ, выпуск 1988 года, цвета свежей блевотины под брезентовым тентом, двигатель воздушного охлаждения от Запорожца, 36 лошадей, торсионная независимая подвеска с редуктором на каждом колесе, понижающая трансмиссия с принудительной блокировкой межосевого и мостовых дифференциалов, 60 см (!!!) дорожного просвета с плоским днищем и бензиновая печка. Максимальная скорость - 75 км/ч с горки, расход бензина - цистерна в квартал. Сразу стало понятно желание владельца его выкинуть - давления масла не было совсем. Красный глаз гас на 4000 оборотов. Проблема решилась просто - раз в день заливать ровно 2 банки отработки от КАМАЗа. Я НЕ ШУЧУ. Это бесплатно. Торсион лопнул - батя где-то достал. Кузов покрасили кисточкой, и Черепок влился в семью как шаттл между городом и деревней. В деревне (200 км по Киевскому направлению, классика Марксизма-Ленинизма после онанизма, ВСЕ пьют и воруют, а также сажают картошку) наш зверь себя полностью оправдал - сука, пролезет везде! Даже там, где "козел" председателя глох при одном взгляде на местную грязь. Там, где ездили полноприводные Кразы из части. После грозы по чистому полю. В лесу, на пляже, через лужи. Кстати, в отличие от 41-го Москвича, который, кстати, тоже греб неплохо, ЛУЗЕР еще и плавал. Минут 5. Этого было вполне достаточно, чтобы переплыть через Лужу в поселке, зацепиться передними копытцами за глинистый скат дороги на том берегу и резво выскочить из трясины, и это с 10-ю мешками картошки. Это шоу всегда вызывало шквал апплодисментов местных бабок, которые, как кажется, питались падалью с утонувших дачников. Лужу форсировали только на тракторе, за стандартную бутылку. Правда... тонул он тоже быстро, Титаник нах.. главное не пропустить эту отметку в 5 минут, трюк ДиКаприо не срабатывал - вода прибывала мгновенно и выбраться времени не было. А так.. обе блокировки на полную, рычаг понижающей на себя, первую воткнуть и оборотов побольше. Максимальная скорость при этом была 5 км/ч. Черепок был отдан мне на покатушки, когда Батя получил с работы машину для.. хм, работы. Ре-экспортная четверка, тот еще пиздец. Ну я и оттянулся. Во-первых, я заметил, что самый большой недостаток паровозика - это печка. Забивалась дерьмовым 86-м бензином она моментально, и тихо отключалась при температуре за бортом в 20 ниже нуля. Контрольная лампочка, конечно, была, но располагалась под торпедой, а для того, чтобы взглянуть на нее, надо было отвлечься от пилотирования. А ошибок маленький мерзавец не прощал. Дело в том, что при остановке мартена он пытался сам перезапуститься с помощью спирали накаливания, и в этот момент через стартер/акуммулятор тек ток в 40А, батарея садилась через 2 минуты вдрызг, на ходу! Я так не раз поплатился двадцатником за прикур. Но зимой было просто - если отключалась печка, температура внутри выравнивалась с забортной за минуту, и по пару изо рта момент можно было просечь и быстро отключить исчадие. В оттепели было сложнее... Молоток решал наш спор в мою пользу. Тихонько по корпусу... Второй недостаток - обзорность. Назад не было видно ничего, в боковые окна надо было глядеть, подавшись вперед на корпус, из-за высокой посадки перед капотом ничего не было видно блядь, как вам ПЕРВЫЙ БОЕВОЙ ОПЫТ? Но эти трудности воспитали во мне великолепный навык - езду по памяти без зеркал. Кто не спрятался.... Третий недостаток - скорости. Ехать надо было так, чтобы правильно подбирать передачи. Чтобы схватила вторая, надо было раскрутить на первой до отсечки (4500 об/мин или когда красный глаз давления масла погаснет), со второй на третью вроде ничего, с четвертой - тот-же гимор. Плохо подобранные передачи в коробке. Но это давало и преимущество - угнать пепелац, даже при наличии ключей, было невозможно. Первая втыкалась на себя и НАЗАД, а не вперед, никто этого не знал и пытались трогаться на второй. УДАЧИ, БРАТАН, тронешься - премия тебе. Со второй он железно глох. Ну и по мелочи типа основы эквилибристики при посадке в салон, духота в жару, тряска (на танках тоже торсионы) и прочие прелести эргономики. Шумел гад.. Без прямотока.. Едешь в центре, машины в ряд, лак, дорогая кожа, охранник поправляет невдалеке под пиджаком, сцепление в пол и резко на газ! Весь ряд машин взрывается разномастным кваканьем сигналок, топот выбегающих ног, взгляды вслед.. Когда я поздно приезжал с Института и семья бывала уже дома, Батя прислушивался и с усмешкой поминал: "Наша лягушонка в коробчонке едет.." Но все недостатки компенсировались проходимостью. Хаммер, ПОВЕРЬТЕ, сосет не нагибаясь. Раз я застрял в пробке, три полосы, в крайнем правом ряду. Снег, лед, ветер, менты - кто-то стукнулся. В 10-ти метрах справа пустая дорога, но до нее подъем градусов 30 по заснеженной горке. Гавновапрос. Понижающая, блокировки... Даже не пукнул. Выскочил, как пробка. Наверху остановился, спрыгнул полюбоваться. МАМА.... как я выехал??? Смотреть страшно. (я кстати там амортизатор сорвал об бордюр). Но за мной стоял товарищ по пробке - Джип Рэнглер (Jeep Wrangler). Он решил повторить мой подвиг и насмерть застрял прямо на бордюре, передними в снегу. Пять минут я смотрел, как его вытаскивали, потом надоело и уехал. В очереди мне апплодировали. Дурачок, у меня ведь мостов нет совсем! Менты на меня вообще никакого внимания не обращали. Неброская машинка. Но раз.. еду по Лосиноостровскому в сторону ТЭЦ. Заправка там хорошая была.. Места глухие, лес, никакого освещения, сильный снег и почти полночь. Полосатый жезл я увидел в последний момент. Тормозить в пол не стал, но юзом пропахал метров 30. Выхожу. Ветрюга, а на мне тоненькая курточка (с печкой мы договорились, вместо паяльника был применен сжатый воздух). Классика! Ко мне катится колобок в ГАИшной форме и с прейскурантом на полосатые палочки. Тулупчик кругленький обтягивает и как мини-юбочка проститутская над ножками. Колобок (я) - тебя съем! нах... В мозгах сразу - денег не дам, хоть усрется. Доки в порядке. - ЗдравьжелаюстаршПупкинНАРУШАЕМ? /хуясе!/ Чего нарушаем? - Скоростной режим не соблюдаем! Вон мой товарищ посек! Тут я увидел новенький ФОРД, по тем временам большая редкость, скрытый снегом и пургой, недалеко от дороги. В ФОРДе дрыхло другое тучно-усатое тело, разомлев с мощной печки. - Как это нарушаем? - Скорость ваша была 60 км в чэ, а тут 30 знак! Говорю, - Родной, ключи в машине, я разрешаю, попробуй разгони его по такой дороге до 60-ти, с меня 50 руб если получится, но учти, что деньги я положу в карман трупа. 60 - это предел для данного аппарата, а я вообче на второй ехал. - Ну тогда будем искать оружие и наркотики! - радостно заявил гай. Критически посмотрев на эту тушу, я кисло подумал, что придется выправлять петли дверей. Но колобок уже вовсю вогнал себя вовнутрь, орудуя в бардачке почище карибского пирата. Постояв на действительно ссука холодном ветру минут пять, я понял, что что-то не так. Машина не скрипела пружинами в такт колыхания тела. Подойдя и посмотрев, я охуел - старшина подставил руки под печку и тихо отходил ко сну! Блядь глаза у него точно закрывались, как у кота после сметаны! Обойдя машину со стороны пассажира, я наклонился и пережал бензопровод печки, там можно, извернувшись, достать. Печка мгновенно забилась в предсмертных судорогах, и в дядю зарядило некислой струей ледяного воздуха напополам с выхлопом. Тот мгновенно проснулся и с сожалением выбрался из машины. - Нус, а документики у нас в порядке? - Вообще-то, если-бы я перевозил наркотики, я бы использовал лючок для домкрата. В холодном кузове, рядом с седушкой, хуй доберешься, если кто не знает. С 10 секунд он смотрел на меня глазами удава, потом молча махнул рукой, развернулся и растворился в пурге. Я перегрузил печку, немного оттаял и поискал глазами цементовоз. Сзади никого не было. Ни машины, ни ментов, никого. Только следы на снегу, быстро заносимые снегом в холодном, темном и одиноком лесу. Перекрестившись, выбрался на дорогу и поехал, отметив, что за все время я не видел ни одной машины. Чертовщина. Прошли годы. ЛУАЗ был продан по дешевке по причине отъезда. Плимут Караван(-Сарай), Шеви Краун Виктория стэйшн-вагон, Хонда Аккорд, Акура Легенда.. но все равно, когда я вспоминаю свою первую машину, ощущаю тоску и радость одновременно. Ведь учился на ней, учился у нее... Штучный экземпляр, ручная сборка! И кто может похвастаться, что водил настоящий ЛУАЗ? Я могу... :) | ||
| Женя | Re: http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/ | [Ответить] |
| Про них.
"Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!" - старинная Брайтонская поговорка. Я не расист. Расисту в Нью-Йорке делать нечего. Ну разве что в тюрьме посидеть, поправиться немного на жирных государственных харчах. Но про евреев расскажу. Я с ними долго... сотрудничал, да, именно сотрудничал, потому что назвать это работой на них язык не поворачивается. ВСЕ евреи, с которыми я имел дело, были просто ПАТАЛОГИЧЕСКИ ЖАДНЫЕ. Прекрасные рассказчики, веселые люди, ну выпить/покушать не дураки, но как только пришла им пора расстаться с деньгами, туши свет и сам тушись. Не буду приподнимать завесу жалости над сценой моего компьютерного прошлого в магазине Beat Street Electronics - по сотке в неделю платили - и ладно. Жизнь была спокойна и размеренна. Коры начались, когда магазин, не выдержав конкуренции с хитрожопыми русскоговорящими сынами Израиля с Ист 12-й улицы, скопытился, и я оказался на улице одним из первых. Собственно, кор было мало, серьезно они начались через месяц, когда я нашел работу (ого!) прям в центре Манхеттана, напротив Эмпайр Стейт Билдинг. Компания называлась Сайбернетикс. Прошу любить и жаловать: Босс, Дэвид Элмекиес. Молодой, лет тридцать, энергичный израильтянин, ветеран Цахала, был ранен в Газе, не любит арабов и платить по счетам. Мускулист и кошерен до усрачки. Знакомьтесь: секретутка, обалденная соска из Колумбии, Клаудиа Каталина Де-Ла Торре. На нее вставал у всех, а поскольку Дэвид продавал лаптопы оптом, вернее пытался, это качество очень пригодилось во время презентаций. Юная 18-тилетняя Мерилин Монро южноамериканского разлива. Ну и ваш покорный слуга, за компанию. Делал все, начиная от график дизайна, кончая прокладкой сетки и ремонтом дрянных китайсцких лаптопов, пока босс рубился в Квейк. Офис представлял из себя предбанник, небольшую пустую комнату с маленьким столом в углу (для меня) и небольшой комнатки-кабинета на противоположной стороне. Как-то раз Дэвид, пройдя очередной уровень, почесался, кошерно взбзднул и сказал умную вещь, первую за прошлое тысячелетие: Нам нужен хороший стол, переговоры устраивать! О! Добро! Негоже царским людям на табуретках сидеть, слушая камлание Дэйва посреди комнаты. Стол - лицо офиса. Мда-с. Босс быстро сходил к себе в каморку и вытащил пыльное чудо - каталог Оффис Депот. Пролистав его до нужной страницы, его лицо быстро вытянулось, после чего на свет родилась фраза: Макс, они НАЧИНАЮТСЯ с восьми тысяч!!! Ебта! Я имел кой-какие сношения с ушлыми торговцами ошкуренной и шлифованной ДСП еще с прошлой работы, поэтому сказал ему, что 8 тык за офисный стол - это совсем не дорого. На что Дэйв взревел, как армейский бульдозер, и разразился гневной тирадой, из которой следовало, что, вейс меир, он еще не конченный идиот, чтобы платить такие бабки, что корпорации вроде этой душат мелкий бизнес, что такое дерьмо и шекеля не стоИт, и что он сделает стол САМ! Я поперхнулся Колой. За стеной тихонько заплакала малышка Клаудия. Она-то знала Дэвида побольше меня и понимала, что нас ждет. Я же значения этому поначалу не придал. А ЗРЯ. Буквально на следующий день грузовой лифт взвизгнул на нашем этаже, по коридору протопали грубые рабочие ботинки, и в комнату, под матерок трех потных негров, вплыл толстый, с два сантиметра, лист ДСП, метров так 6 на 2.5. "Некисло!" - подумал я, когда Дэйв ввалился следом с четырьмя квадратными поленьями, сантиметров по десять на грань. -Это что, для растопки? - спросил я. -Нет, шлимазл, это ножки! "...стола!" - пронеслось в голове. Он не шутил. Пиздец подкрался в открытую, даже особо не таясь. -Я в этом не участвую! У меня руки кривые - тут я не врал. Действительно кривые. Но босс на меня и не рассчитывал. Колченогий урод был готов через 2 часа. Когда я вернулся с ланча, то оффис напоминал прозекторскую, не хватало операционной лампы и полуразложившегося трупа. Дэйв и так был в белом костюме, и сиял, глядя на свое детище. Мой ступор он принял за признание своего таланта плотника. -Теперь мы будем наводить лоск на это великолепие! - заверил меня потомок Давида-Завоевателя. Великолепие угрюмо стояло посреди комнаты, ощерившись нешкуренными заусенцами, как еж в глухой обороне. Дэйв испарился, оставив меня наедине со своими страхами, но вернулся через пару часов с пакетом Хоум Депот, набитым шкуркой и перчатками. На дне пакета покоилась бутыль с морилкой под красное дерево и коробка с политурой. Пол-дня я дышал мелкой древесной пылью. Но настоящее испытание началось на следующий день. Морилка воняла хуже моих кроссовок. Пыль стойко держалась в воздухе. Соска взяла отгул. Начальник читал инструкцию по применению политуры. "..таак, взять всю вязкую жидкость, вылить в ведро. Взять всю маленькую жидкость, отвердитель, вылить в ведро. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! Быстро размешать, нанести, полопать пузырьки и ждать 24 часа. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! ..и в конце там еще написано - СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!!" Имея небольшой опыт применения этого, действительно удивительного препарата, про пропорцию я был наслышан. Ее надо было действительно соблюдать. -Нахер нам все бухать! На такой маленький стол и половины хватит! Тааакккк... льем... Теперь из маленькой бутылки.. Учись, сынок, как надо политуру разводить! .. надо немного оставить, дома тоже стол есть старый.. ВО, пузырьки пошли, как в инструкции! ..размешиваем... выливаем!" Получилось неплохо, если вниз не смотреть. Политура ровно растеклась по спине этого монстра и призывно заблестела красным деревом. Пузырьки, по первой прыщаво вылезшие на поверхность, были заботливо выдавлены хозяином, и все это великолепие было оставлено сохнуть на уикэнд. За два дня выходных затвердеть должно. Придя первым в понедельник, я в нерешительности остановился на пороге. Колченогий монстр угрюмо блестел своей спиной, раутер перемигивался с хабом на стене, но что-то было не так. Я был один. Мухи не летали. Впрочем, поверхность стола была не совсем ровной. Там и сям виднелись одинаковые бугорки. Подойдя поближе, я ужаснулся. СОБЛЮДАЙТЕ ПРОПОРЦИЮ!!! Стол являлся гигантской липучкой для мух. Через прозрачную слезу на меня смотрели мертвые глаза любимицы всего оффиса, которую не могло поймать третье поколение сосок-рецепшионисток. Крылья свело смертельной судорогой, ножки подломились под тяжестью смолы - Юрассик Парк, первая серия. Они все были там. Все до одной. Ужасный конец. Дэвид бился в истерике, вытаскивая насекомых, матерясь на четырех языках так, что у меня кровь стыла в жилах. Соска плакала в своей каморке. Я тихо давился, уткнувшись в монитор. Потянулись томительные дни ожидания, когда это уебище наконец высохнет. Прошла неделя. Спина засохла, но не везде равномерно, поскольку в инструкции было сказано хорошо размешивать. Опытным путем были установлены области, где сидеть было относительно безопасно. Была назначена первая деловая встреча. "ХАЮДУИН!!!" - первая жертва оптовой торговли нарисовалась в дверях. Неплохой костюм, золотой Ролекс, похоже, Паркер, итальянская обувь, и лучезарная итальянская улыбка уверенного в себе пятидесятилетнего сэйлс-репа сменилась на полную недоумения пачку. Монстр осклабился улыбкой людоеда. Мэн застыл в ужасе, глядя в центр комнаты. Бог мой, как я тебя понимаю! Ты рассчитывал увидеть маленький уютный оффис со вкусным кофе и сексапильной секретаршей, а в результате получил только последнюю посреди склада инвентаря из фильма ужасов. Но Дэвид уже вырвался на встречу дорогого гостя и скакал вокруг него свежетрахнутой наседкой, принимая зонтик и плащ. Не сводя глаз с обстановки, клиент сел за стол и начал раскладываться. ЧВАК! ААААААFFFFFFUUUUUCK!!!!!! Жертва попалась. Иссиня-черный лацкан был намертво схвачен бессмертным творением. Реп резко рванулся, послышался треск материи, но рукав все-же был вытащен, увлекая за собой длинную эпоксидную соплю. Стол, до этого питавшийся исключительно мухами, пытался удержать крупного зверя, но не рассчитал свои силы, поэтому теперь довольствовался пуговицей. Босс прыгал с салфеткой вокруг, размазывая липкую химию дальше к локтю. Клиент ловил ртом воздух и багровел на глазах. Наконец инцидент был кое-как улажен, и с кислой улыбкой тот потянулся к своей папке, шитой из телячей кожи. ЩАС! Стол уже утянул ее примерно на два миллиметра в глубину и начал переваривать. Блядь я просто беззвучно плакал. Смотрел, а из глаз катились слезы. Я понимал, что если засмеюсь, то меня макнут мордой. Контракт почему-то не был подписан. Дэйв прокручивал условия взад и вперед, не понимая, как такая рыбка сорвалась с такого прочного крючка. Когда я напомнил, что его пиджак стоил дороже того стола из каталога, он только отмахнулся. Стол кабанел на глазах. Он стал умнее и покрылся сверху коркой, под которой плавал эпоксидный гной. При нажатии пальцем все казалось окей, но стоило на него навалиться, как поверхность трескалась, и несчастный проваливался в чавкающую бездну. В эту ловушку попались три представителя другой компании, пришедшие через неделю. Босс использовал бланки контрактов по прямому назначению, т.е. в туалете, недоумевая по поводу неудач. По вечерам я разглядывал диковинные отпечатки запонок, часов и волокна материи, понимая, что если нет продаж, то нет и зарплаты. Дэвид вынашивал мрачные планы, включавшие в себя оскопления старого покрытия и замены полироли. Но о замене собственно стола даже и речи не было. В то-же время детище продолжало собирать кровавую дань. После очередного OHHHHHFFFFFUUUCK!!!! я не выдержал и взял рассчет. Через два дня, откусывая от хилого пакистанского хот-дога, сидя в Баттери Парк и глядя на Статую Свободы, я понял, что прошел курс лечения в дурке. И вышел, как ни странно, нормальным человеком, усвоившем один важный урок - не иметь с НИМИ ничего, что связано с деньгами. (Ведь не за просто так я в Сайбернетиксе пахал! За целых 150 в неделю, во!) | ||
[ Список тем | Создать тему ]